愛出走的惡女...不是旅行中...就是計劃旅行去....

星期六讀書日--

打破愛的迷思

......(略)

迷思一：養育孩子是犧牲奉獻？

......(略)

     因此，有智慧的媽媽應該一邊照顧小孩，一邊和孩子一起成長。除了陪著孩子探索學

習，也可以利用零碎的時間培養興趣，等到孩子愈來愈大，媽媽愈來愈有自己的空間和

時間，也許之前培養的興趣，就可以變成自己的專長和生活的寄託。

迷思二：我這麼愛你，你就必須聽我的？

     按照常理，媽媽和孩子相處的時間最多，應該最了解自己的小孩，但為何有那麼多小

孩〈尤其青少年〉覺得媽媽很囉嗦，甚至覺得媽媽不了解他？我想，那是因為媽媽常常

陷入一種迷失，以為她那麼愛小孩，處處為孩子著想，孩子就應該聽她的。不知不覺，

媽媽給出的愛就變質為一種「愛的操控」，反而讓孩子極力想掙脫這種愛的綑綁，覺得

逃離家庭才能得到自由。心理學家羅嘉仕曾說：「以瞭解的方式去傾聽對方，才能產生

真正的溝通。」也就是媽媽不能老是以你愛孩子，孩子就必須聽你的，或者以為自己

為孩子所做的每一件事一定都是對的。真正的愛，應該是瞭解孩子的需要。

......(略)

迷思三：孩子的表現，是你的成就？

     不管是傳統，還是現代，絕大部分的父母都把孩子當做自家生產的「品牌」，孩子的

表現，似乎關乎父母的聲譽和面子。作為一個母親，不可否認有時孩子的表現，的確是

我們的榮耀。但孩子這一生並不是為了成為父母的獎牌，或為了父母臉上的光輝而存在。

滿足父母的需要，並不是孩子的責任。

     換句話說，孩子並不是我們的面子，也不是我們的獎牌和光環。孩子，是他自己。

《媽媽做自己，孩子就能做自己》P.58~61

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For我自己~

相較之下，我的父母很少會刻意把我們三個孩子當成他們的獎牌或光環。

反而是認識的另一位長輩，總是愛拿她的女兒跟我比較，從小到大，我身

上大概已經被貼上超過100個"敗"了，說不在意是騙人的，不過隨著年紀

的增長，當然我也漸漸學會釋懷，因為勝再多或敗再多又如何咧!?

只是沒想到這樣的執著，在長輩經歷過幾次病痛的生死關頭，且腦袋也不

甚清楚後，竟然仍牢牢的掛在她腦中；她問我妹妹：「妳姐姐懷孕了嗎?」

妹回：「懷孕了。」長輩沉默了一會兒；再問：「男的還是女的？」妹回

：「男的。」又更長的一段時間沉默且不再發問；聽完妹妹轉述的這段對

話，讓我不禁反問：「她是要比較的意思嗎？」，媽媽跟妹妹都點了點頭

，我承認我有傻眼了一會兒，我跟她女兒都已經嫁做人婦，做長輩的自己

也因為身體的病痛並不是輕鬆的活著，竟然還牢牢惦記著要在她女兒身上

多加幾個"勝"或是在我身上多加幾個"敗"，這些真的有這麼重要嗎?

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     「阿翔，談談你心裡那個受傷的小孩，好嗎？」

     「大約五歲吧，因為家裡又忙又窮，爸媽沒辦法照顧我，只好把我寄宿在外

地的托兒所。每逢星期天即將離家的晚上，我就開始嚎啕大哭。不管怎麼哭，最

後都得乖乖的走。從星期一到星期五晚上，我就這樣住在異地，孤伶伶的，很沒

安全感。長大後，我變得很會壓抑自己... ...

     「我發現自己活在某個框框裡，符合父母的期望一直往上爬... ...」末了，阿

翔重重拋下一句：「那不是我，我好累！」我的心隱隱作痛，張開嘴巴，還來不

及開口，耳邊就聽到阿翔說：「我覺得我需要革命，對我自己 ，還有我的家庭。

我突然發現過去父母做的決定、說的話不見得是對的。」

《最長的辭職信》P.210~211

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For我自己~

我能體會這樣的壓抑感，但是我沒有真正的起而革命過，

是沒有足夠勇氣亦或是從沒有在"一瞬間"體認到自己真正

想要的是什麼，進而努力去爭取它！？現在的我不太需要

太執著於這個問題的答案，因為我喜歡現在的生活方式及

步調，也覺得生活是快樂的；那天看朋友在臉書上說的一

段話："如果你現在很好，你也覺得未來很好，那就不必數

落你的過去來證明你的新選擇有多好！真相在人心裡面。

希望我們照鏡子時都敢看自己眼睛。《From Asu Kyoto》"

我才發覺以前那個不那麼快樂的我、會對自己數落以前總

總不愉快的我，早已經不知道消失到哪裡去了，這應該算是

一項令人會心一笑的發現吧。

與大家分享我的--星期六讀書日筆記。

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不只是響應  更是一種分享

松露玫瑰的星期六讀書日

隨意翻開你手邊的一本書的任何一頁，寫下映入眼簾的第一個句子，
或是寫下你正在閱讀的書籍的句子，
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閱讀讓思想更有力量，我們一起來讀書。